Une femme au golf

Un groupe d'avocats discutent de golf.
Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.
Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux.
Sans enthousiasme, ils dirent oui. "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.
La jeune femme répond: je vais être là à 6h30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes……
Les avocats réaffirment l'heure 6h30 pile……
Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises avec des bâtons de golf droitier.
Elle les bat à plate couture……
Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.
La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher.
Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre….
La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les avocats.
Elle les bat à plate couture……encore….
Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander.
Avocats: "Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"?
Jeune femme: Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps…..et… si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier…...si il est tourné vers la gauche, je joue gaucher.
Avocats: "Et s'il est pointé vers le haut".
Femme: "Alors, j'arrive 30 minutes en retard''.

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C'est le nom qui ne va pas c'est un trésor public  pas caché..
C'est comme un banc, si il est publique on peut y s'ébattre  ou autre si on veut(suffit de pas se faire prendre par la patrouille)mais il en existe encore de cachés..je ne vous dirai pas ou...

Dernière modification par pantaiaire (17/09/2013 19:53:57)

 

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami.
La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

 

Une histoire parfaite

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent ; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement , à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux survécu cet accident. Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j’ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire…
Cela explique l’accident.
Encore un peu plus bas…
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité : Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit!!!

 

Trois veufs, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.''
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit: - ''Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe?''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!!!!!!!!!!!!!!

 

Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.

Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a

dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux,

est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...

De retour vers l'homme elle dit :

- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour

te plaire : tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour

elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...

De retour vers l'homme elle dit:

-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te

plaire.Tout ça parce que je t'aime.'

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé

son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:

- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux

faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'

Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

pète...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

rote...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

re-pète...

réfléchit.

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit... (PFF C'EST LONG)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien!

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> Objet : Leclerc n'arrête pas le progrès
>
>On n'arrête pas le progrès!

Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais
> > > > > > Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient... Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé.
> > > > > > Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.
> > > > > > Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire. Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits

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Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul  ailleurs !