Lundi

Stupeur et effarement

Carnage dans une université californienne. Trois araignées (deux mygales et une araignée antibiotique d'une espèce que je connaissais pas) ont ouvert le feu sur un campus. Bilan de l'attaque  revendiquée le soir même par le Front de libération arachnéen: trente-huit morts et cinquante-trois blessés, dont le recteur de l'établissement et un pélican, mascotte des élèves de la section Bizness and Communication.

Les assaillants se sont immédiatement suicidés en avalant des capsules de Coca-Cola empoisonné à l'acide citrique.

C'est par cette nouvelle déconcertante que démarre ma semaine «Commentaire de l'actualité» pour le journal Libération.

Passé le premier choc, j'essaye de trouver quelque chose de pertinent à dire. Un avis. Une analyse. Sans vraiment de résultat.

Les autres nouvelles sont tout aussi peu promptes à me susciter des réflexions intelligentes. Un serial killer qui s'attaquait à des cachalots nains pour remédier à un traumatisme infantile (évidemment) à été arrêté en Nouvelle-Zélande et mis hors d'état de nuire. Il s'agissait d'un surfeur déjà condamné pour des faits similaires l'été précédent. Le président de la Moldavie s'est fait arrêter à 268 km/h sur une route secondaire. En état d'ivresse, il a insulté les policiers. L'esprit un peu vide, je danse dans le couloir me menant de la salle aux toilettes.

Mardi

Tapioca destitué

La nouvelle me parvient alors que j'avale un peu crispé mes premiers croissants  à dire vrai je redoutais cet exercice: commenter l'actualité, et mon premier sentiment confirme cette appréhension , le général Alcazar vient de renverser son rival le colonel Tapioca. Pour mémoire, signalons qu'Alcazar s'est révélé lors de son passage au pouvoir une véritable ordure (tout comme Tapioca d'ailleurs). Le putsch réussi ­ Tapioca serait mort brûlé vif pendant l'assaut , Alcazar aurait immédiatement fait couper les testicules de tous les mâles présents afin (dixit l'AFP) «que dorénavant tous les enfants nés dans ce pays soient le fruit de ma semence». Plus près de nous, un responsable de la Mairie de Paris  qui a régulièrement connu ces derniers temps les honneurs de la presse  révèle (sous couvert d'anonymat) que des messes noires avaient bel et bien eu lieu dans les sous-sols. Il fallait (je cite) «se rouler par terre, manger des petits animaux morts, dire des incantations au profit (sic) des problèmes de toitures et adorer Mammon». Le maire, déguisé en réincarnation de Templier et la hanche ceinte d'une épée volée à l'académicien Jean de Florette, se promenait, paraît-il, au milieu de ses ouailles en chantant la Marseillaise.

Je dois dire que je m'attendais à quelques trucs pas piqués des hannetons, mais là... la réalité dépasse la fiction.

Trouvant cette remarque assez bonne, je décide de l'inclure dans ma rubrique.

Ce sera mon analyse du jour.

Mercredi

S***-moi!

Jour de sortie des films. La dernière production du team Pournoy-Craout fait l'unanimité. Il s'agit des pérégrinations de deux jeunes de banlieue qui font du patin à roulettes dans un escalator. Dans la première partie du film, ils descendent l'escalator, dans la deuxième, ils le remontent. Sur cette intrigue finalement assez mince, les réalisateurs (d'après les critiques de Libé que l'on ne peut soupçonner de complaisance) parviennent à nous tenir en haleine sur une heure quarante-cinq. Jojo Casquette va-t-il déraper? Mathieu Basket aura-t-il le pied broyé  à cause de son lacet défait  par l'implacable mécanisme qui meut le monstre de métal? Le film est parti pour faire un «joli carton, tant en banlieue que sur le reste du territoire».

A part ça, onze personnes ont péri noyées sur un rafiot, abusées par un passeur peu scrupuleux. Le passeur est sous les verrous, il risque la peine maximale. Une fusée s'est écrabouillée sur la ville de Moucthinou, en Asie centrale. Bilan: deux cent cinquante mille morts, peut-être plus. La société Magifruit lance sur le marché des nouveaux fruits. Entièrement en plastique, ils auraient l'avantage de ne provoquer «aucune réaction digestive». En clair, nous allons pouvoir manger mais ne plus... Dernière heure: Tapioca serait vivant. Grièvement blessé, ses partisans le cacheraient dans le sud du pays.

Re-dernière heure: Marcel De la Fuega, le présentateur de télé, a complètement pété les plombs. Il s'est écrié  sans que personne n'en comprenne vraiment la raison  à un ministre invité dans son émission: «Mais vas-y, s***-moi, s***-moi!» La scène est tellement ahurissante qu'on sent qu'elle dépasse même la capacité d'absorption des commentateurs médiatiques. Qu'un des leurs soit en direct pris de folie (car c'est bien de folie, n'est-ce pas, qu'il s'agit?) doit les mettre mal à l'aise. Je note cette réflexion dans mon carnet. Jusqu'où peut aller le médiatique dans son propre commentaire de lui-même. Piste intéressante. Je me demande si Libé va me censurer.

Jeudi

La tour Eiffel

La nouvelle a fait l'effet d'une bombe. Tenue jalousement secrète par S. Kirfin, l'auteur du livre qui sort aujourd'hui, elle est pourtant étayée par un certain nombre de documents accablants. Oui, les nazis auraient bien intégralement financé la construction de la tour Eiffel. Hitler en aurait même supervisé les plans. A Paris, l'émotion est à son comble. Un groupe d'intellectuels se fend immédiatement d'une pétition pour demander l'éventuelle démolition du monument. Prudent, je m'abrite derrière mon répondeur quand ils me sollicitent. On ne sait jamais.

Vendredi

Des relations très particulières

Re-bingo (décidément j'ai de la veine, l'actu est riche cette semaine), encore des révélations concernant les décennies passées. Un de nos anciens présidents de la République aurait eu une liaison avec... le pape. Et pas dans n'importe quel contexte, c'est là où le bât blesse. Ils auraient agrémenté leurs ébats de trucs scabreux avec  j'ai peine à l'écrire ... avec des hamsters. Sinon, le tout-venant du jour. Des morts. Des catastrophes. De l'horreur. Encore plus.

Samedi

Tapioca ressuscité

Coup de théâtre. Non seulement Tapioca est vivant mais il vient de renverser Alcazar. Cette fois, il ne fait ni une ni deux, il émascule tous les mâles de la ville. «Pour qu'ainsi...», etc., etc. Au Sangria, des écoliers en grève de la faim  pour obtenir des livres de classe  ont été massacrés par l'armée. A 16 heures, m'apercevant que le site Internet qui me livre mes courses à oublié le thon au naturel servant pour ma sauce de spaghetti, je pique une crise de nerfs. Je donne des coups de pied dans le frigidaire et les insulte longuement au téléphone. Ereinté, je finis par me calmer et, regardant la porte bosselée de la machine à laver (que j'ai également défoncée à grands coups de pompe en criant «Pourquoi vous ne m'avez pas livré mon thon au naturel, bande de pourris!»), je soupèse l'idée d'écrire un petit roman qui s'appellerait Crise de... et dont je pourrais confier l'adaptation à Christine Angot. Puis, devant la complexité inhérente à ce type de projet, je renonce. A 7 heures, nouveau coup de fil me sollicitant au sujet du drame du Karabi (famine et sida). N'écoutant que mon courage, cette fois je signe la pétition. Ensuite je me déguise en chat (pourquoi en chat?) et j'essaye de faire un rituel pour conjurer le mauvais sort. Ma femme s'inquiète et me demande ce que je fabrique. Sur mon bureau, froissés, sont empilés les journaux de la semaine. Je lui montre d'un air las et reprends mes gesticulations.

Le monde court à sa perte, je grommelle, et nous ne nous en rendons même pas compte.

Elle me prépare un grog.

Dimanche

Fatigue et désarroi

Je sors de cette semaine exsangue. Le monde n'est-il qu'un tissu de méchancetés et de violence? A Bérangère qui s'est occupée de mon bloc-notes à Libé et me fait gentiment remarquer que, le journal paraissant le samedi matin, mes deux deniers paragraphes sont obsolètes, je ne peux que balbutier «je suis complètement crevé, je suis complètement crevé... c'est...»  les mots me manquent, j'ai envie de dire que c'est trop, qu'il y a vraiment un problème quelque part, mais je n'y arrive pas. D'autre part, ajoute-t-elle, en général, les autres écrivains commencent le samedi, comme ça, ça fait de samedi à samedi, c'est une continuité. J'ai du mal à comprendre ce qu'elle me dit, sur le moment, j'imagine que j'ai merdé et que le rituel où j'étais déguisé en chat a détraqué l'espace-temps, ou que c'est génétique, en rapport avec l'ADN, je ne sais pas, mais pour finir, tout s'éclaire: Libé publie le truc en fin d'année (c'est une sorte de cahier qu'ils filent à leurs actionnaires) et ça doit se suivre, un an jour après jour, vu par des écrivains. Ma semaine va se chevaucher avec la suivante et par contre faire un trou avec la précédente. Je bredouille une excuse, et voyant que j'ai l'air vraiment désemparé, elle me demande si j'ai trouvé ça intéressant. «Comme expérience? je demande. Ou comme...» ­ comme quoi d'ailleurs, je ne sais pas trop. Alors, je finis par dire: «C'est... je suis ravi, c'était vraiment une...  et là je sors la connerie qui achève tout  une expérience enrichissante. Oui, toutes ces horreurs c'était... enrichissant!»

Elle en reste coite.

Dernière modification par shoune (07/09/2012 13:47:03)